Sonhos de um domingo de Primavera.

Tem como você me dizer que nós não somos o casal perfeito? A gente faz tantos planos juntos. Se você apenas soubesse das coisas maravilhosas que eu tenho certeza que o nosso (sim, nosso) futuro está preparando pra gente.

Eu amo tanto você, que eu queria gritar pro mundo ouvir. Sim, não só você, mas o mundo. Escrever em muros, tatuar na pele. Marcar pra sempre o amor que eu sinto e sempre vou sentir. Sou capaz de passar noites olhando pro céu, esperado o nascimento de uma nova estrela, para registra-la e colocar o seu nome.

Você me dá força, me dá vontade, me faz feliz. Percebe? Eu quero você hoje. E claro que ficaria feliz em ter só você pelo resto da minha vida. Mas se você precisa do seu tempo, você tem o tempo necessário pra se encontrar e se reencontrar com os seus sentimentos. Eu vou estar aqui, te esperando. Com os cabelos soltos, olhos bem delineados, nos lábios o brilho necessário para que você queria me beijar. Um vestido, daqueles que você tanto gostaria de me ver ultilizar, salto. E um sorriso impecável.

Vem, rápido! Meu tempo por essa terra será curto, eu sinto isso. E quero que todos os meus dias, que poderão ser os últimos, sejam com você do meu lado.

Eu te amo.

A última dose deste sábado.

Não tenho bebido, você sabe. Mas faço da tua ausência o motivo de uma embriaguez de sentimentos. Sentimentos estes, que você talvez não saiba da força de que sou capaz pra continuar me permitindo entrar nesse mundo do amor e não desistir a cada pancada da vida.

Faço drama e birra sim. E este nosso relacionamento é digno de novela mexicana. E bem, você é o meu amante espanhol. E o castelhano é uma das línguas que mais aprecio. Mas eu estudo alemão, você prefere inglês. E os meus dramas nunca são compreendidos. E se tem uma coisa que eu não consigo acompanhar é novela. Tem como compreender?

Eu te amo dessa forma. Incompreensível. Louca. Absurda. E não tenho medo disto. Não tenho pavor de me entregar de corpo, alma e coração. Tenho medo sim, do que o mundo é capaz de fazer com quem ama tão puramente. Estou tão acostumada em ver pessoas querendo outras só por interesse, que me sinto um bicho nesse mundo absurdo. E sinto que esse amor que eu sinto, ninguém compreende.

Acredito que cada um é responsável pelas suas escolhas, e sei que o que me ocorre fui eu mesma que acabei pedindo por isto. Mas será mesmo? O mundo é cruel, as pessoas são más. Não porque querem ser, mas o mundo cruel as torna deste jeito. E eu sei que eu sou a minha pior inimiga. Não acredito que tenha alguém me querendo mal, pode até haver, mas dane-se. Eu sei meus defeitos, e conheço cada detalhe e cada palavra que me faz chorar, que faz com que eu sinta que eu deveria explodir.

Cadê você nessas horas? Nesse momento em que eu vejo todas as minhas fraquezas e me odeio por completo. Aonde tudo o que eu quero é ter um pingo de coragem e jogar tudo pro alto. Cadê o teu abraço pra aquecer o meu coração que tem se tornado tão frio? Cadê o teu beijo pra me provar que ainda existe uma pequena faísca de esperança?

As coisas tem sido tão difíceis desde que você abandonou o barco. Eu sei que eu não preciso de você, mas eu te mantinha como a minha válvula de escape. Eu deixava o mundo pisar em mim, se eu tivesse a certeza do seu sorriso no dia seguinte. Eu não sou capaz de aguentar tudo isso sozinha, não mesmo. Me falta esperança, me falta coragem, me faz tanta falta o teu amor. Me perdoa.

A quarta dose, desta sexta.

Pena que as pessoas não são frutas do alto das árvores. Se fossem, poderia pegar você, te saborear, e ainda ficar descansando na sombra da tua árvore. E quando eu quisesse outra vez, era só pegar mais uma fruta. E você nunca acabaria, pois eu te regaria todos os dias, e te deixaria livre pra crescer cada vez mais. E a cada mês, novos frutos nasceriam.

Em algum momento, a árvore - você - estaria tão grande, que eu me mudaria para os teus galhos. Construiria uma casa, podia ser pequena, pro amor não tem espaço. E você estaria comigo o tempo todo.

Pena que você não é o fruto de uma árvore.

A Segunda, numa quarta.

Já ouviu Faz Assim, do Leoni? Me diz tanta coisa. Me diz o quão estranho é olhar nos teus olhos e ver tudo o que eu realmente sempre quis. E a certeza de que você é a minha chance de ser feliz.

Eu passei a noite delirando, com uma toalha molhada na testa e chamando seu nome, querendo você comigo ali, segurando a minha mão. E eu tenho certeza que se fosse a sua voz, ao invés da minha mãe, tudo teria passado mais rápido. As consequências foram uma dor de cabeça insuportável ao acordar e uma dor de garganta que eu acho que é de tanta coisa que eu queria te falar, e por não saber como, acabei guardando.

Pintei as unhas de verde metálico, acho que eu gostaria de chamar a sua atenção. E por mais que eu saiba que você não vai ver, eu sinto que você está aqui. E eu ando tão carente, e queria tanto você aqui. Queria teu abraço, teu beijo, tua voz, teu corpo, e toda as formas propicias para o declarar e fazer o amor valer a pena.

Dói ficar longe de você. Dói não saber quando vou te ver. Dói não poder te dizer nada sobre aquele assunto que gostamos tanto e que você sabe qual é. Pensar coisas, ter idéias. Eu não compreendo, mas quando estamos meio "brigados" é quando eu tenho mais vontade. Vontade de você me pegar, me abraçar e saber que depois tudo vai ficar bem outra vez. Que eu vou receber uma sms sua assim que você chegar em casa, e que você vai sonhar com o dia ou noite que tivemos.

Eu amo você. Não tô aguentando essa distância.

A primeira carta.

Escrevo para te avisar o que me passa enquanto não estamos juntos. Enquanto não posso te dizer o que me magoa, machuca e o quanto eu amo você. E aviso de antemão, só saberás destas cartas quando voltarmos a ficar juntos. Se um dia isto voltar a ocorrer.

Nós vamos estar juntos, eu sinto isso. Sei que tem muita coisa que ainda te magoa, e sei que quanto mais eu tento ser uma boa pessoa, coisas ruins começam a acontecer. Mas eu sinto você no ar, no meu coração e a minha esperança vive se renovando a cada sonho. Só que eu tenho tantos sonhos estúpidos. Como ganhar na loteria e um dia ser uma boa aluna.

Eu queria tanto poder fazer algo que me machuca pra poder me aliviar, e você me perdoar. Queria que você entendesse que a dor externa é bem menor perto do que me mata por dentro. E queria não me sentir culpada a cada vez que tento ir em frente. Mas então, imagino você do meu lado me olhando com reprovação e pedindo para que eu nunca mais faça isto. Será que adianta?

Nada tem adiantado. Estou com certeza numa das piores fases da minha vida. E avise aquela astróloga super famosa que Outubro chegou ao fim e nada melhorou até agora. Desta vez até te perder de vez, eu perdi.

Eu sinto a sua falta. Sinto falta das suas sms. Sinto falta da sua voz e das nossas conversas na internet. Sinto falta de te provocar. Sinto falta das suas provocações. E das coisas bobas e fofas que dizíamos do nada, e depois um "chega" acabava com o romantismo.

Esse frio me lembra você, e eu queria estar me aquecendo nos seus braços. Quem mandou ter o corpo quente? Seu corpo é a primeira coberta que penso quando o frio começa a crescer, e o seu peito é o melhor travesseiro que conheci. O melhor café da manhã é o seu beijo, e eu tenho tanto medo de nunca mais experimentar estas sensações.

Isto é amor. Só um amor doido e confuso. Mas é amor. Pena que você não consegue ver ou sentir mais que isto é tudo o que precisamos pra ser felizes pelo resto da vida. Eu te amo, muito, e a cada dia mais. Vem!